Estoy cansada. He perdido la ilusión. De levantarme por la mañana, de hacer cosas, de ir a trabajar…. Trabajar… para qué? Si da igual lo que hago o no hago. Si da igual si “genero impacto” o no lo genero. Si tengo “un propósito” o no lo tengo.  Qué más da.

Me duele el alma. Me falta la sonrisa. Y sigo. Como si nada. Un paso tras otro. Que nadie lo note. Duele aceptar que he perdido la ilusión. Que los retos, eso que me motivaba, que me hacía sonreír, sacar la lengua hacia un lado mientras pensaba o hacía ya no están. Siento que me apago porque he perdido la ilusión y la sonrisa. Y ahora estoy aquí delante de una hoja en blanco intentando escribir algo. Para motivar a mi equipo. A mi gente. A mi comunidad. Quiero reír ante tal prerrogativa. ¿Yo? Motivar a quien. A quien quiero engañar. Quizás al resto, pero a mi… a mí está claro que no.

Pediré ayuda. ¿A quién? Ya lo he hecho y la respuesta es tan banal, tan políticamente correcta que asusta. Lo que me lleva a pensar que quizás he sido yo la que no he sabido rodearme de gente a la que le importo. Que no he sabido ver que he ido expulsando a las personas que se acercaban a mí, una tras otra, sin darme cuenta. Por esa manía mía de “yo puedo con todo sola”. Mantengamos la distancia. No molestemos. No seas “needy”, como se dice ahora.

O quizás sólo era miedo de dejar a la gente entrar en mi entorno. En mi esfera y mostrar mi vulnerabilidad. Bueno, más que vulnerabilidad, sólo mostrar que soy humana. Que me equivoco, que lloro, que a veces me siento sola. Que río, brillo y disfruto de la vida también.

A veces… creo que me anulo a mi misma. Y no me doy permiso para estar triste. Como ahora. Hablo de mi vulnerabilidad y automáticamente lo compenso con el lado positivo: hay que sonreír, no es para tanto, tú puedes…. O No. A veces, sinceramente, no puedo. Y no pasa nada. ¡Maldita sea¡ no pasa nada si no puedo con todo! A ver si al decírmelo en voz alta me lo creo.

Tampoco voy a cambiar las cosas de un día para otro. No voy a ser de pronto miss-fantástica-divina-de-la-muerte o voy a aceptar de golpe por inspiración divina que no-puedo-con-todo-siempre-y-está-bien version-3.0 de la noche al día. Pues no funciona así, no. Más bien paso a paso.

Vale, demos el primer paso hoy: puedes llorar y sonreír a la vez. Puedes tener un día malo. Y también puedes seguir adelante y recordar que en los detalles (nota: no he dicho los pequeños detalles, los grandes también están muy bien) están las cosas bonitas de la vida. Esas que me hacen sonreír. Y si sonrío…. sigo. Si sigo, puedo dar un paso más. Si puedo dar un paso más, puedo trabajar para recuperar mi ilusión. Aunque me lleve un tiempo.

Será mejor que me ponga a ello. Hay un artículo que quiero escribir.